Skip to main content

ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Η σωστή θρησκεία

359
vote

Ένας Μουσουλμάνος, ένας Βουδιστής και ένας Εβραίος συζητούν για τις θρησκείες τους. Στην προσπάθειά τους να πείσουν ότι η σωστή θρησκεία είναι η δική τους αρχίζουν να διηγούνται τα θαύματα που έχουν κάνει ο Αλλάχ, ο Βούδας και ο Προφήτης.

«Μια μέρα», αρχίζει ο Μουσουλμάνος, «εκεί που καθόμουν σε μια πέτρα,…
νηστικός και άφραγκος και έκλαιγα την ατυχία μου, παρακάλεσα τον Αλλάχ να μου δώσει λεφτά και ξαφνικά παρουσιάζεται μπροστά μου ένα κοπάδι πρόβατα. Και έτσι έγινα πλούσιος. Ο Αλλάχ είναι ο πραγματικός Θεός!!».

Πάτερ μου αμάρτησα

247
vote

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν :
- Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου.
- Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου, του λέει ο παπάς.
- Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα.
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- Πάτερ μου, δηλαδή να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Ο Αδαμ παραπονεθηκε

329
vote

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
- Τι κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:

Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει

315
vote

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"

Πρόβλημα με την παπαγαλίνα μου!

356
vote

-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...

Τρεις μπογιατζήδες

238
vote

Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει:
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου. Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα, 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ, Αγιε Πέτρο.

Θα με σώσει ο Θεός

243
vote

Πνίγεται ένας άνδρας στον ωκεανό. Καθώς πνίγεται περνάει ένα πλοίο.
- Φίλε, ανέβα να σε σώσουμε.
- Δεν θέλω. Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πεθάνεις.
- Όχι, φύγετε.
Φεύγει το πλοίο.
Μετά από ώρες περνάει ένα άλλο πλοίο.
- Ευτυχώς που σε βρήκαμε! Ανέβα πάνω.
- Όχι, φύγετε! Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πνιγείς!
- Φύγετε! Δεν ανεβαίνω!
Τελικά πνίγεται.
Πάει στον παράδεισο και ψάχνει τον Θεό.
- Ρε Θεέ, γιατί δεν με έσωσες;
Και του απαντάει ο Θεός:
- Ρε είσαι τελείως ηλίθιος; Δεν σου έστειλα δύο πλοία;

Θεέ μου... σε παρακαλώ...

274
vote

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:
"Άστο Θεέ... Βρήκα"

Το τρακάρισμα

234
vote

Ένας παπάς τρακάρει με έναν 40χρόνο ταξιτζή.
Βγαίνει έξω ο ταξιτζής και αρχίζει:
- Που πάς, ρε παπά μου! Δεν βλέπεις μπροστά σου;
- Συγγνώμη τέκνον μου, αλλά πρέπει να δεις και την θετική πλευρά! Δεν πάθαμε ούτε μία γρατζουνιά!
- Έχεις δίκιο, πάτερ, θα μπορούσαμε να είχαμε τραυματιστεί άσχημα.
- Τέκνον μου, ας πιούμε λίγο κρασί, για να ευχαριστήσουμε τον Θεό που μας προστάτευσε...
Κάθονται και αρχίζουν να πίνουν.
Κάποια στιγμή παρατηρεί ο ταξιτζής:
- Πάτερ, γιατί δεν πίνετε εσείς;
- Αααα, εγώ περιμένω την αστυνομία!!!

Η εξομολόγηση

278
vote

Κάποτε σε ένα χωριό ήταν ένας ιερέας. Κάθε Παρασκευή ήταν το μυστήριο της εξομολόγησης. Κάθε φορά πήγαιναν οι γυναίκες του χωριού και του έλεγαν:
- Πάτερ, απάτησα τον άντρα μου 2- 3 - 5 - 10 φορές...
Ο παπάς είχε αρχίσει να τα παίρνει. Έτσι αποφάσισε και τους είπε:
- Όταν απατάτε τους άντρες σας θα λέτε: "γλίστρησα", και θα εννοούμε: προχώραγα στο δρόμο, "γλίστρησα" μπροστά στα πόδια ενός άντρα, και ότι ήταν πρόκυψε...
Όπως και έγινε.
Πήγαιναν οι γυναίκες και έλεγαν:
- Πάτερ, "γλίστρησα" 5 φορές, ή 10 φορές, ή 20 φορές...

Syndicate content