Skip to main content

Ωχ ο αντρας μου

720
vote

Μιας γυναικας ο συζυγος ηταν ναυτικος και ενα βραδυ εφυγε. Κατα τις 11 χτυπαει το κουδουνι. Ηταν ο εραστης. Τον βαζει στο σπιτι, πανε στην κρεβατοκαμαρα κι αρχιζουνε... Αργοτερα χτυπαει παλι το κουδουνι οποτε ταραγμενη η γυναικα λεει:
- Ωχ ο αντρας μου θα ειναι, θα βγηκε απαγορευτικο λογω κακοκαιριας και θα γυρισε!!!
- Και τωρα;
- Κρυψου γρηγορα στη ντουλαπα!!!
Πραγματι ο τυπος χωνεται γρηγορα στη ντουλαπα, εκεινη ντυνεται προχειρα και ανοιγει την πορτα: Εραστης Νο. 2! Ανακουφισμενη τον παει στην κρεβατοκαμαρα κι αρχιζουνε... Αργοτερα ξαναχτυπαει το κουδουνι οποτε παλι η γυναικα λεει:
- Ωχ ο αντρας μου θα ειναι, θα βγηκε απαγορευτικο λογω κακοκαιριας και θα γυρισε!!!
- Και τωρα;
- Κρυψου γρηγορα πισω απ τις κουρτινες!!!
Κρυβεται αυτος, ανοιγει αυτη: Εραστης Νο. 3! Αρχιζει και μ' αυτον το πανηγυρι... Ξαφνικα παλι, κουδουνι.
- Ωχ ο αντρας μου θα ειναι, θα βγηκε απαγορευτικο λογω κακοκαιριας και θα γυρισε!!!
- Και τωρα;
- Χωσου κατω απ' το κρεβατι και μη βγαλεις αχνα!!!
Αυτη τη φορα ηταν οντως ο αντρας της και της λεει:
- Ασε γυναικα απαγορευτικο, δεν ταξιδεψαμε... Παω να ξεφορτωσω τη βαλιτσα στην ντουλαπα.
Ανοιγει την ντουλαπα και βλεπει τον 1ο εραστη μεσα.
- Τι κανεις εσυ εδω;;;!!!
- Ειχε προβλημα η ντουλαπα και με φωναξε η γυναικα σας να την επιδιορθωσω...
- Ααα, ενταξει τοτε παρε 50€ και πηγαινε στο καλο.
Φευγει ανακουφισμενος αυτος. Μετα λεει στη γυναικα του ο κυριος:
- Ν' ανοιξω λιγο τη μπαλκονοπορτα να αερισω το δωματιο, κανει και ζεστη!
Ανοιγει τις κουρτινες και βλεπει τον 2ο εραστη.
- Τι κανεις εσυ εδω;;;!!!
- Ειχε πεσει το κουρτινοξυλο και με φωναξε η γυναικα σας να το φτιαξω.
- Ααα, ενταξει... Αντε παρε 50€ και πηγαινε στο καλο.
Ο τριτος που ηταν κατω απ' το κρεβατι μεν εβλεπε τον τυπο να δινει τα 50ευρα στους αλλους εραστες αλλα δεν ακουγε τις συζητησεις. Οποτε σε καποια φαση πεταγεται και λεει:
- Ε φιλε, κι εγω την πηδηξα!!!

Σχετικά ανεκδοτα και αστεια

  • Γάλα

    Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα: - Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: - Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις… (όλο το ανέκδοτο)

  • Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου

    Πάει ένας στο ταχυδρομείο. Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Πάει λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει: - Μα τι κάνετε εκεί κύριε. Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει: - Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, μάντεψε ποιος. - Και γιατί; λέει ο άλλος. - Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε, απαντά ο πενηντάρης. (όλο το ανέκδοτο)

  • Φίλοι

    Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του: - Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους! (όλο το ανέκδοτο)

  • Ζυγαριά

    Ο σύζυγος ήθελε να ζυγιστεί οπότε ανεβαίνει στη ζυγαριά. Τον βλέπει η σύζυγος να ρουφάει την κοιλιά και του λέει: - Mε το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά! - Το ξέρω, βρε Μαρία! - Τότε γιατί τη ρουφάς; - Για να δω τι γράφει η ζυγαριά! (όλο το ανέκδοτο)

  • Πόσες σχέσεις είχες;

    Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του: - Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση; Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε. - Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου; Κι εκείνη του απαντά: - Όχι καλέ. Απλά μετραώ… (όλο το ανέκδοτο)

  • Τι να δώ;

    Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου... - Τι κάνεις;;; θα την κάψεις την τηλεόραση... - Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα, δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω... - Την τσόντα δες! Μπάσκετ ξέρεις.. (όλο το ανέκδοτο)

  • Είδες τίποτα?

    Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: «Είδες τίποτα;» Απάντηση: «Ε κάτι είδα...» Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη: «Εσύ είδες τίποτα;» Απάντηση: «Ε κάτι λίγο είδα...» Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει: «Εσύ είδες τίποτα;» Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα! (όλο το ανέκδοτο)

  • Ανησυχίες...

    Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει: - Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές. - Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα. - Όχι σήμερα θέλω.. - Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί.. - Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές. - Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.. - Σκάσε και συνέχισε.. 15,20,25 φορές. - Πεθαίνω, τελειώνω άσε με.. - Σκάσε και .. (όλο το ανέκδοτο)