Skip to main content

Χρηματιστήριο

1039
vote

Μια φορά και έναν καιρό σ’ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία...
Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος, πήγαν και τις έπιασαν.
Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε…
Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.
Ο Χάρης ανακοινώνει ξανά ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες... Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες, θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια.
Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν…
Ο Χάρης τούς λέει: ‘καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία... Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου’…
Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει:
Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία….
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν, μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.
Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη...

Καλώς ήρθατε στο Χρηματιστήριο.....

Σχετικά ανεκδοτα και αστεια

  • Μα τέτοια τύχη;

    Είναι ένας περιπτεράς και κλαίει την μοίρα του μέσα στο περίπτερο. Μονολογεί : - Θέλω να πεθάνω, δεν αντέχω άλλο θεε μου! Δεν μου έχει μείνει τίποτα... Μόνο αυτό το περίπτερο! Πως θα ζήσω; Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή : - Ηρέμησε τέκνο μου. Ο Θεός είναι εδώ για σένα! Πούλα... - Τι να πουλήσω; Τι περίπτερο; - Ναι πούλα! - Ποιός θα το πάρει τέτοιο αχουρι; - Πούλα σου λέω... - Πόσο να το πουλήσω; - 100 χιλιάδες ευρώ - Μα Θεέ μου είναι δυνατόν; - Πουλα σου λέω ο θεός είμαι λες να μην ξέρω; (όλο το ανέκδοτο)

  • Μήπως;

    Ήταν ένας παππούς και πήγε στην κλινική να κάνει εξετάσεις. Πάει μετά από δύο μέρες να τις πάρει και ρωτάει τον γιατρό: - Γιατρέ όλα καλά; - Όχι, λέει ο γιατρός, έχεις κάτι προβληματάκια. - Μα τι λες, λέει ο παππούς, εγώ νιώθω ατρόμητος. Αφού σκέψου, παντρεύτηκα μία τριαντάρα και έχει μείνει έγκυος, και τώρα είναι 5 μηνών. - Αποκλείεται, λέει ο γιατρός. - Γιατί; λέει ο παππούς. (όλο το ανέκδοτο)

  • Αδυνάτισμα

    Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε: - "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά". Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει: - "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γ*, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε". Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά. Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα. (όλο το ανέκδοτο)

  • Δεν πουλάμε σε ξανθιές

    Πάει μια ξανθιά σε ένα καταστημα με ηλεκτρικά είδη και λέει στον υπάλληλο: - Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση. - Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της απαντά ο υπάλληλος. Αυτή έφυγε απογοητευμένη. Πάει την επόμενη μέρα φορώντας μια μαύρη περούκα. Λέει στον υπάλληλο: - Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση. - Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της ξαναπαντά ο υπάλληλος. Παει ξανά την επόμενη μερα φορώντας μια καστανή περούκα. Λέει στον υπάλληλο: - Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση. - Σας είπα, δεν πουλάμε σε ξανθιες! Αγανακτισμένη τον ρωτάει: - Μα πώς καταλαβαίνεις ότι είμαι ξανθιά; (όλο το ανέκδοτο)

  • Κοτόπουλο με Ουίσκι

    ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι (Συνταγή) Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες. Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα. Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου. Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά. Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το. Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος. Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι (όλο το ανέκδοτο)

  • Συζητηση στη τουαλετα

    Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει: - "Γεια σου, τι γίνεται"; Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος - "Μια χαρά!" Κι ο άλλος λέει: - "Και τι κάνεις;" - "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!" Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει - "Μπορώ να έρθω από κει;" Κάπου εκεί η κατάσταση έδειχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. - "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!" Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά: (όλο το ανέκδοτο)

  • Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής

    - Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής; - Τίνγκα! (όλο το ανέκδοτο)

  • Φίλοι

    Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του: - Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους! (όλο το ανέκδοτο)