Skip to main content

Όλο ξεχνάω τελευταία

566
vote

Μιλάγαν δύο παππούδες:
- Άσε ρε φίλε, τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Α, και εγώ το είχα, αλλά πήγα σε έναν γιατρό και με έκανε περδίκι. Μιλάμε φοβερός γιατρός!
- Αλήθεια; Πώς τον λένε, να πάω και εγώ;
- Πώς τον λένε ρε γα**το, πώς τον λένε ... Θυμάσαι έναν πόλεμο που είχε γίνει παλιά;
- Ποιόν λες, τον πρώτο παγκόσμιο;
- Όχι, πιό παλιά.
- Την επανάσταση του 1821;
- Όχι, ακόμα πιο παλιά. Στην αρχαία Ελλάδα ...
- Τον Πελοποννησιακό;
- Όχι μωρέ... Έναν που είχε γίνει για μία γυναίκα;
-Α, τον Τρωικό λες!
- Αμ, μπράβο! Πώς την λέγαν την γυναίκα αυτή;
- Ωραία Ελένη.

Γυρνάει και φωνάζει ο παππούς:
- Ελένη; Ρε θύμησέ μου... Πώς τον λέγανε τον γιατρό που πήγαμε;

Σχετικά ανεκδοτα και αστεια

  • Βαριά ασθένεια

    Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει: - Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει; - 10, λέει ο γιατρός. - Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια; Και ο γιατρός συνεχίζει: - 9, 8, 7, 6,,, (όλο το ανέκδοτο)

  • Τα ποντίκια παίζουν μπάλα

    - Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα! - Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ... Μία εβδομάδα αργότερα... (όλο το ανέκδοτο)

  • Γιατρέ μου βλέπω εφιάλτη

    - Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος. - Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα; - ΕΛΞΑΤΕ.. (όλο το ανέκδοτο)

  • Πάτερ μου αμάρτησα

    Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν : - Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου. - Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου, του λέει ο παπάς. - Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα. Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει: - Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω. Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά: - Πάτερ μου, δηλαδή να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος; (όλο το ανέκδοτο)

  • Εξέταση σπέρματος

    Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο. - Τί έγινε; Που είναι το δείγμα; - Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα. - Τίποτα;;;; - Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου. - Και την κόρη σας!!!!;;; (όλο το ανέκδοτο)

  • Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί

    Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τρένο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο. - Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο; - Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους. Ανεβαίνουν στο τρένο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους. (όλο το ανέκδοτο)

  • Στο φαρμακείο

    Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο. - Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία. - Έχετε παυσίπονα ; - Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα. - Έχετε αντιρρευματικά; - Βεβαιότατα... - Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια. - Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Προφανώς. - Έχετε σόδα για το στομάχι - Βεβαίως έχουμε.. - Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα. - Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία. - Έχετε υπναγωγά; - Ναι, Ναι, έχουμε. - Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι...Μερικά! - Έχετε μπαστούνια;- Προφανώς. (όλο το ανέκδοτο)

  • Γυναικα ή ερωμένη;

    'Ενας γιατρός, ένας δικηγόρος και ένας μαθηματικός συζητάν για το αν είναι καλύτερο να έχεις γυναίκα ή ερωμένη. Λέει ο γιατρός: "είναι καλύτερα να έχεις γυναίκα. γιατί έτσι έχεις τη σταθερότητα και την ηρεμία που χρειάζεσαι για να μπορείς να χαλαρώνεις μετά από μια κουραστική μέρα στη δουλειά." "διαφωνώ," λέει ο δικηγόρος, "καλύτερα είναι να έχεις ερωμένη. γιατί, αν είσαι παντρεμένος και θέλεις να χωρίσεις, η γραφειοκρατία για το διαζύγιο είναι τρομερή." (όλο το ανέκδοτο)