Skip to main content

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΑΠΙΣΤΙΕΣ

Μήπως;

125
vote

Ήταν ένας παππούς και πήγε στην κλινική να κάνει εξετάσεις. Πάει μετά από δύο μέρες να τις πάρει και ρωτάει τον γιατρό:
- Γιατρέ όλα καλά;
- Όχι, λέει ο γιατρός, έχεις κάτι προβληματάκια.
- Μα τι λες, λέει ο παππούς, εγώ νιώθω ατρόμητος. Αφού σκέψου, παντρεύτηκα μία τριαντάρα και έχει μείνει έγκυος, και τώρα είναι 5 μηνών.
- Αποκλείεται, λέει ο γιατρός.
- Γιατί; λέει ο παππούς.

Το σκουλαρίκι

304
vote

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
-Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?
-Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
-Καλά, απο πότε εσύ φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
-Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...!

Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου

713
vote

Πάει ένας στο ταχυδρομείο. Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να
βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει
ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Πάει
λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει:
- Μα τι κάνετε εκεί κύριε.
Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:
- Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, μάντεψε ποιος.
- Και γιατί; λέει ο άλλος.
- Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε, απαντά ο πενηντάρης.

7 μήνες χωρίς σεξ

907
vote

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες.
Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Προς την αγαπημένη μου σύζυγο

879
vote

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει πριν πάει στο σπίτι του, να…«ανανεωθεί» με ένα «πιπίνι». Σε μια κρίση ειλικρίνειας όμως, ενημερώνει την σύζυγό του για την επικείμενη αργοπορία του, στέλνοντάς της ένα φαξ:

Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.

Φίλοι 2

636
vote

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

Φίλοι

645
vote

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

Ωχ ο αντρας μου

720
vote

Μιας γυναικας ο συζυγος ηταν ναυτικος και ενα βραδυ εφυγε. Κατα τις 11 χτυπαει το κουδουνι. Ηταν ο εραστης. Τον βαζει στο σπιτι, πανε στην κρεβατοκαμαρα κι αρχιζουνε... Αργοτερα χτυπαει παλι το κουδουνι οποτε ταραγμενη η γυναικα λεει:
- Ωχ ο αντρας μου θα ειναι, θα βγηκε απαγορευτικο λογω κακοκαιριας και θα γυρισε!!!
- Και τωρα;
- Κρυψου γρηγορα στη ντουλαπα!!!
Πραγματι ο τυπος χωνεται γρηγορα στη ντουλαπα, εκεινη ντυνεται προχειρα και ανοιγει την πορτα: Εραστης Νο. 2! Ανακουφισμενη τον παει στην κρεβατοκαμαρα κι αρχιζουνε... Αργοτερα ξαναχτυπαει το κουδουνι οποτε παλι η γυναικα λεει:

Στον Αγιο Πετρο

707
vote

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:

Γάλα

593
vote

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

Syndicate content