Skip to main content

Μεταμφιέσεις

280
vote

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και γίνεται πανικός.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Σαλπιγγιδη:
"Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!"
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Σαλπιγγίδης τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:
- Σαλπιγγιδη, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;
Τρελλαίνεται ο Σαλπιγγιδης. Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:
- Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... Ξανά η γριά στο δρόμο:
- Σαλπιγγιδη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;
Κόκκαλο ο Σαλπιγγιδης!
Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται:
"Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει"
Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Σαλπιγγιδης:
- Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, εδώ δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;
Κι η γριά:
- Σκάσε ρε βλάκα! Ο Γκούμας είμαι!!!

Σχετικά ανεκδοτα και αστεια

  • Κοτόπουλο με Ουίσκι

    ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι (Συνταγή) Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες. Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα. Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου. Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά. Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το. Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος. Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι (όλο το ανέκδοτο)

  • Νερό στο καρμπυρατέρ

    Λέει η σύζυγος τον άντρα της: - Αγάπη μου, το αμάξι έχει πρόβλημα. - Τι πρόβλημα; - Το καρμπυρατέρ έχει νερό. - Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ; - Άκου που σου λέω... - Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω; - Είναι μέσα στην πισίνα!! (όλο το ανέκδοτο)

  • Τι κανει ο παναθηναικός

    Τι κανει ο παναθηναικός αφού κερδίσει το τσαμπιονς λιγκ? Κλείνει το playstation και πάει για υπνο..!!!!!! (όλο το ανέκδοτο)

  • Φίλοι 2

    Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει. - Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής. - Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι! (όλο το ανέκδοτο)

  • Φίλοι

    Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του: - Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους! (όλο το ανέκδοτο)

  • Έχω παντρευτεί δύο φορές

    - Έχω παντρευτεί δυο φορές, λέει κάποιος, αλλά δυστυχώς στάθηκα άτυχος και τις δύο. - Τι κρίμα! Γιατί; - Η πρώτη μου γυναίκα με παράτησε. - Και η δεύτερη; - Η δεύτερη έμεινε. (όλο το ανέκδοτο)

  • Γυναικα ή ερωμένη;

    'Ενας γιατρός, ένας δικηγόρος και ένας μαθηματικός συζητάν για το αν είναι καλύτερο να έχεις γυναίκα ή ερωμένη. Λέει ο γιατρός: "είναι καλύτερα να έχεις γυναίκα. γιατί έτσι έχεις τη σταθερότητα και την ηρεμία που χρειάζεσαι για να μπορείς να χαλαρώνεις μετά από μια κουραστική μέρα στη δουλειά." "διαφωνώ," λέει ο δικηγόρος, "καλύτερα είναι να έχεις ερωμένη. γιατί, αν είσαι παντρεμένος και θέλεις να χωρίσεις, η γραφειοκρατία για το διαζύγιο είναι τρομερή." (όλο το ανέκδοτο)

  • Χριστουγεννιάτικο ανέκδοτο

    Ένας δικαστής που εκδίκαζε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των Χριστουγέννων, βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών. - “Γιατί βρίσκεσαι εδώ;” ρωτάει τον κατηγορούμενο. “Επειδή ψώνισα πολύ νωρίς τα Χριστουγεννιάτικα δώρα!” Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα”, λέει έκπληκτος ο δικαστής, “πόσο πιο νωρίς ψωνίσατε κύριε;” - “Λίγο πριν ανοίξει το κατάστημα…”, απαντάει ο κατηγορούμενος. (όλο το ανέκδοτο)