Skip to main content
Αsteia-anekdota.gr: Μαζεύουμε τα πιο αστεια ανέκδοτα.

Στόλισμα χριστουγεννιάτικου δέντου

34
vote

Είναι Χριστούγεννα, και ο Αι-Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του στο τζάκι. Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να βάζει τα δώρα στο σάκο του για να τα μοιράσει. Ξαφνικά η γυναίκα του τού λέει:
-Μα, πάλι θα φύγεις; Κάθε Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια; Δε θα περάσουμε μια φορά κι εμείς Χριστούγενν...α μαζί, σαν όλες τις οικογένειες;
-Δεν μπορώ να μην μοιράσω δώρα στα παιδιά…, λέει ο Αι-Βασίλης

-Δεν με νοιάζει… Σαν γυναίκα σου κι εγώ, θέλω να περάσουμε Χριστούγεννα μαζί… Και να το ξέρεις, αν φύγεις θα βρεις την πόρτα κλειστή και εμένα να με ξεχάσεις από γυναίκα σου!!!

Χριστουγεννιάτικο ανέκδοτο

25
vote

Ένας δικαστής που εκδίκαζε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των Χριστουγέννων, βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών.
- “Γιατί βρίσκεσαι εδώ;” ρωτάει τον κατηγορούμενο. “Επειδή ψώνισα πολύ νωρίς τα Χριστουγεννιάτικα δώρα!”
Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα”, λέει έκπληκτος ο δικαστής, “πόσο πιο νωρίς ψωνίσατε κύριε;”
- “Λίγο πριν ανοίξει το κατάστημα…”, απαντάει ο κατηγορούμενος.

Μα τέτοια τύχη;

46
vote

Είναι ένας περιπτεράς και κλαίει την μοίρα του μέσα στο περίπτερο. Μονολογεί :
- Θέλω να πεθάνω, δεν αντέχω άλλο θεε μου! Δεν μου έχει μείνει τίποτα... Μόνο αυτό το περίπτερο! Πως θα ζήσω;
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Ηρέμησε τέκνο μου. Ο Θεός είναι εδώ για σένα! Πούλα...
- Τι να πουλήσω; Τι περίπτερο;
- Ναι πούλα!
- Ποιός θα το πάρει τέτοιο αχουρι;
- Πούλα σου λέω...
- Πόσο να το πουλήσω;
- 100 χιλιάδες ευρώ
- Μα Θεέ μου είναι δυνατόν;
- Πουλα σου λέω ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;

Μήπως;

75
vote

Ήταν ένας παππούς και πήγε στην κλινική να κάνει εξετάσεις. Πάει μετά από δύο μέρες να τις πάρει και ρωτάει τον γιατρό:
- Γιατρέ όλα καλά;
- Όχι, λέει ο γιατρός, έχεις κάτι προβληματάκια.
- Μα τι λες, λέει ο παππούς, εγώ νιώθω ατρόμητος. Αφού σκέψου, παντρεύτηκα μία τριαντάρα και έχει μείνει έγκυος, και τώρα είναι 5 μηνών.
- Αποκλείεται, λέει ο γιατρός.
- Γιατί; λέει ο παππούς.

Η Φωνή του θεού!

140
vote

Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει μια προκυμαία και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και ακούγεται μια βροντερή φωνή :

- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!

Δείχνει να φοβάται λίγο, μετά φεύγει και πάει μια πενηνταριά μέτρα παραπέρα. Η ίδια απόκοσμη φωνή :

- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!

Αυτή τη φορά πετάει τα καλάμια και την ομπρέλα και το βάζει στα πόδια. Καθώς τρέχει τον σταματάει κάποιος και του λέει :

- Όπα ρε φίλε! Ηρέμησε! Γιατί παράτησες τα καλάμια σου και την ομπρέλλα σου; Τι έπαθες;
- Ακούω τη φωνή του Θεού! Είμαι ψαράς και σαν τους Αποστόλους ο Θεός μου μιλάει!

Αδυνάτισμα

144
vote

Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γ*, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.

Κρυφά νοήματα...

208
vote

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε

Δεν πουλάμε σε ξανθιές

227
vote

Πάει μια ξανθιά σε ένα καταστημα με ηλεκτρικά είδη και λέει στον υπάλληλο:
- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της απαντά ο υπάλληλος.
Αυτή έφυγε απογοητευμένη. Πάει την επόμενη μέρα φορώντας μια μαύρη περούκα. Λέει στον υπάλληλο:
- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της ξαναπαντά ο υπάλληλος.
Παει ξανά την επόμενη μερα φορώντας μια καστανή περούκα. Λέει στον υπάλληλο:
- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
- Σας είπα, δεν πουλάμε σε ξανθιες!
Αγανακτισμένη τον ρωτάει:
- Μα πώς καταλαβαίνεις ότι είμαι ξανθιά;

Τρέχοντας στην Εθνική

318
vote

Ένας οδηγός έτρεχε με 180 στην εθνική όταν πέρασε μπροστά από ένα περιπολικό της τροχαίας.
Το περιπολικό τον παίρνει στο κυνήγι και ο οδηγός σταματάει μετά από μερικά λεπτά.

- Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο; Άδεια και δίπλωμα.
- Ξέρετε... δεν έχω.
- ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
- Αν θέλετε να με ψάξετε , θα έλεγα να μην το κάνετε.
- Γιατί;
- Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
- Σταφ; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;

Κρουαζιέρα θα σε πάω

303
vote

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για πολλά Όσκαρ.

Syndicate content